5 отжиманий за подход. Это, бля, пиздец. Надеюсь, это исключительно сегодняшнее ночное событие. Потому что если я реально до таких цифр скатился, то это жопа...

@темы: Негатив

---

30.10.2011 в 13:51

Пишет  Осенний_Дождь:

Кстати... Очень кстати!!! Россия!
Помните, что переход на зимнее время отменили?
А также, то, что телефон и компьютер не в курсе этого?
Будьте бдительны!!!

@темы: Кросспост

---

3 серия второго сезона

Для меня самое ценное было в превью -- наконец-то старые знакомые и красный ваншип, идущий в лобовую на, очевидно, Фам) Татьяне как бы по статусу не положено, поэтому надеюсь на Клауса. А так, вполне милые домашние посиделки вышли. Только у Дио голос опять пищит в верхних октавах...

@темы: Last Exile

---

@темы: Позитив

---

В общаге вырубили отопление. Плюс к тому, я ещё не заклеил там окна, которые далеко не герметичные. Под одеялом то тепло, а как вылезешь... в общем, сегодня мигрирую домой и жду зарплаты. Поскольку суммарно хочется закупиться сразу всем, а СВЧ, чайник, обогреватель, два сетевых фильтра и что-то-ещё-пока-не-придумал потянет килорублей так на 6 (а если брать мультварку -- так +4-5 ещё)... а стегач с этой зарплаты будет шиться однозначно, это не обсуждается.

Вот только на хрена я оставил суп в кастрюле в холодильнике? Он и так не блистал: вариант суп из пакетика + картошка себя не оправдал по вкусовым качествам. А что с ним будет к понедельнику...

@темы: Жизнь

---

Чиновники спешно продают ракетки и готовятся пошить себе обратно кимоно. А вот если бы Президентом был я...

@темы: Нандэ сорэ ва?!

---

Няшечка

27.10.2011 в 02:36

Пишет  Nefer-Ra:

Норвежский лесной кот

Больше тут - kot-de-azur.livejournal.com/176377.html

@темы: Позитив

---

Шеф сказал быть к 10, ибо собирается набижать инжернер из Генеральных Электриков, выяснять, где они нам в приборе нагадили. Сижу в лабе в единственном экземпляре, втыкаю. Никого.

@темы: Жизнь

---

Пасхалка во втором сезоне Экзайла

А слона то фендом не приметил(с Спасибо Маэстро Катрине с АФ.



Dear Father,
About the invasion of Imperial

The invasion and occupation of Iraq
International Socialist Review, September/October

The invasion and occupation of Iraq is one of the greatest crimes in the history of imperialism. According to a study published in the British medical journal, the Lancet, there were 665,000
excess deaths between 2003 and 2006 attributable to the occupation.

The United Nations reports that the United States has created the biggest refugee crisis in Middle East since the Israeli expulsion of Palestinians in 1948. Iraq, which once had the living standards of Greece in the 1970s ...

и так далее из "The invasion and occupation of Iraq. Anatomy of an imperial war crime" by Ashley Smith.

@темы: Вскрытие показало, Last Exile, Achtung, Politik!

---

Порвало

24.10.2011 в 10:52

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Если видишь на странице
Автор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"

Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий холивар.

Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А унылое говно.

Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в чужой фандом.

Если вдруг ты замечаешь,
Что ты смотришь с ним кино
И качаешь сериалы,
Даже снятые давно,
Ищешь фото, постишь капсы,
И читаешь лишь о нем,
Поздравляю, ты попался,
Ты нашел себе фандом.

Если видишь на странице,
Как кому-то дышат в рот,
Кто-то гнется в пояснице,
Кто-то стонет и зовет,
Поцелуи и объятья,
Крики страсти без конца,
Прочитай скорей страницу,
Там задорная НЦа!

Если видишь на странице
Номер восемьдесят два
Сноски, ссылки на английском,
Всюду сложные слова,
Если с ужасом страницу
Начинаешь узнавать -
Ты открыл случайно диссер.
Продолжай его писать.

Если видишь на странице
Вперемешку все подряд:
И посты куда целуют,
И куда сливают яд,
Тесты, дыбры и картинки,
И такой знакомый ник…
Ты уже все понял, милый:
Ты пришел на свой дневник!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Позитив

---

Мистериумы

Кто автор -- не знаю.

Что за небесной синевой
Сокрыто от детей заблудших?
Надежда на исход – Изгой,
В объятья матери ведущий.

Пшеницы золотистой волны
И Жизнь Весны несёт дыханье.
Полей бескрайних златом полны
Земли старинные преданья.

Дорога Ангелов лежит
К вратам Великого Потока.
Ветров Обитель сохранит
Его вне времени и срока.

Что память в глубине, не зная,
Хранит любого человека?
Ответ – планета голубая,
Живого альфа и омега.

@темы: Last Exile, Аниме

---

Заражение

Не смотря на то, что фильм мне понравился, он всё-таки не удачен. Почему? Потому что у него отсутствует центральная линия сюжета. Авторы провели хорошую работу в обоснуе, постарались над деталями и гримом. Допустили не так много ляпов (зато просто эпичных)... в общем, поработали. Но так и не определились, что они хотят показать. Мы наблюдаем процесс борьбы с заболеванием от лица обывателей и медиков. Но никому из них не уделяется особое внимание, две ветки сюжета равноправны, но из-за недостаточности хрометража -- не раскрыты. В итоге мы получили не картину, а наброски, размазанные по холсту... Поэтому из фильма не получилось ни "штамма "Андромеда", где весь фильм -- скурпулёзная экранизация процесса исследования нового живого объекта на уровне науки 80-х, ни "Эпидемии", в которой первую скрипку играло превозмогание главных героев. А нечто среднее. Поэтому весь фильм было чувство того, что в блюдо чего-то не доложили. Поэтому после того, как на экране появились титры, мой первый вопрос был -- "и что?"...

Фильм -- реалистично показанная ситуация вокруг мировой эпидемии. И точно пересматривать не буду. Ибо никакого посыла фильм не несёт. Ну, кроме того, что блогеры -- зло, наверно.

Допущенные ляпы:
Запрет ВОЗ -- посмотрел бы я в реале, как они попытались бы запретить странам исследовать заболевание, кроме как в одной лаборатории в Пиндостане...
Наличие имунного человека, которого вообще никак не используют -- мол, долго и непродуктивно. АААААААААААА!!!!!!!!! Это же ходячий источник антител -- сам Бог велел выделять и налаживать синтез моноклональных Ат... Это перекрыло даже ВОЗ.
Ещё один ляп -- как они мучались с выращиванием вируса... секвенировать короткий геном сейчас проблем не составляет. Если задействовать ПЦР -- тем более, но есть технологии, позволяющие проводить сиквенс и одной молекулы, не идеальные пока -- но есть. В общем, бред.

А ещё в этом фильме достоверно показано вскрытие черепной коробки трупа. А вернее, предшествующее этому снятие скальпа.

В общем, посмотреть можно, даже нужно, ибо оно зело реалистично, но на один раз. Просто нет того, за что зацепиться можно, чтобы пересмотреть. Ах да, музыкальное сопровождение эпично, со звуком попали в точку.

Рекомендую посмотреть тем, кому понравился фильм:
Штамм "Андромеда" 1971 года или почитать одноимённый роман Майкла Крайтона.
"Эпидемия" 1995 года с Дастином Хоффманом.

А ещё есть вот такая чудная вещь www.newgrounds.com/portal/view/448950

@темы: Рецензии

---

Видение Эскафлона

И опять убивают пейринг который мне понравился... ну что за сценаристы, блин. И, главное, по одному сценарию. Что в Лодоссе, что в Эскафлоне... блин. Теперь он пойдёт мстить или ещё что, где пафосно погибнет. Блеать.

А оказалось, что Эксафлон -- это прародитель Гиасса. Всё, что было в Гиассе возведено в ещё больший абсолют (а, вернее, это Гиасс сплагиатил в меньшей степени)... желания людей. А мехи потом перекочевали в Монте-Кристо, где они почти точные копии Алленовской Шехерезады. Аниме -- это один большой плагиат. Мдя. Вот поэтому и надо классику смотреть.

Концовка... ну, не понял я этих двоих. Только признались... Но 10 из 10 я сериалу поставлю.

@темы: Vision of Escaflowne, Аниме

---

Все проблемы в этой жизни от баб, но самое сладкое блюдо -- это их губы...

Опять меня кинули. В этот раз, правда, в особо извращённой форме. Как-то надоедает уже. Забыть бы ещё влюблённость побыстрее, а то, блин, тяжеловато общаться обратно на дружеском и коллегиальном уровне. И вообще.

@темы: Жизнь

---

«Сообщение о смерти Каддафи закрывает слишком длинный и трагический этап кровопролитной борьбы за свержение жестокого режима», - говорится в сообщении, в котором отмечается, что у Святого престола еще до признания легитимности ПНС уже было несколько контактов с новыми властями Ливии.

Во время таких встреч обеими сторонами была отмечена важность дипломатических отношений между Святым престолом и Ливией, указывает служба печати Ватикана, передает РИА «Новости».

www.vz.ru/news/2011/10/20/532168.html

Я могу понять, когда обычные политики занимаются этой самой политикой, которая суть грязная шлюха. Но когда тем же начинает заниматься Святой Престол... что-то крайне не правильно.

Жаль полковника. Каким бы человеком он не был, просто жаль, что он и его страна стала жертвой Пиндостана и других нефтяных наркоманов.

@темы: Негатив

---

Зелёные идут лесом.

Посмотрели в военкомате грустно на мои документы и отправили гулять куда подальше до следующего года, когда надо будет принести приказ о переводе на второй курс аспирантуры.

@темы: Позитив

---

Порвало

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Позитив

---

Подержал сегодня в руках томики Хеллсинга, Блича, Тетрадки и Клэймор. Я. НЕНАВИЖУ. КОМИКС-АРТ. Качество издания с этой жёлтой бумагой просто вымораживает. Что там внутри... Интегру зовут "Госпожа Интегра"... может, оно и нормально, но я хочу видеть привычное "леди". Вообще на господина там весьма всё богато, видимо, -сама переводили. Уроды.

Я рядом стоит, словно в насмешку, Истари-комикс.

@темы: Негатив

---

Живая сталь

Достойный фильм.

@темы: Кино

---

Видение Эскафолона

Ну вот, я же говорил, что надо было классику гуглить. Никаких тебе соплей, интересно сразу с первой серии. И персонажи мрут достоверно. Вундервафля, конечно же, есть, куда ж без неё в мехе, но это меньшее из зол.

Погуглил даты -- а ведь это всего 1996 год...

@темы: Видение Эскафолона, Аниме