Если пациент хочет жить, медицина бессильна.
Упёр отсюда.
Продолжаю переводить серию рейтингов «самых-самых» супергеройских нелепостей. В прошлом выпуске был рейтинг самых нелепых воскрешений в истории комиксов, а тут обратимся к, собственно, героям. Вернее, нелепейшим из них.
Автор оригинального текста – Хуан Артега, перевод – мой, т.е. Олега Казанцева. Иллюстрации — из комиксов, конечно.
читать дальше===
№7: Мадам Фаталь
Появившиеся в 40-е годы комиксы про Мадам Фаталь были чем-то вроде «Она написала убийство» — с той только разницей, что тут восьмидесятилетняя дама тупо стучала уголовникам по мордасам. Т.е. представьте себе эпизод сериала «Золотые девочки» [американское шоу про пенсионеров. – прим.пер.], в котором Би Артур спасает Софию от мафии, пуская в ход свое мускулистое мужеподобное тело и опыт выступлений на борцовской арене (расслабьтесь, такого эпизода не существует).
Что пошло не так?
Но, как и у всех порядочных супергероев, у Мадам Фаталь есть секрет. Ее майктайсоновские нокауты подпитывает не ненависть к нахальным юношам, а мужские гениталии. И нет, она не ест их на завтрак ради протеина. Мадам Фаталь – это мужик.
Не, правда, разве у вас не было свидания, которое бы заканчивалось таким образом? Поганая Интернет-анонимность…
Настоящее имя нашей мадам – Ричард Стэнтон, это престарелый нью-йоркский актер, переодевшийся в бабушку, чтобы спасти похищенную дочь. И Ричарду, вы не поверите, так понравилось, что он решил продолжать бороться с преступностью, используя для этого лишь свою старческую мудрость, актерское мастерство, а также умение бить людей по лицу.
Под «актерским мастерством» мы понимаем, конечно же, постоянное ношение женского белья. Это, так сказать, его сверхспособность. Он/она – такой же супергерой, как и миссис Даутфайр или Тутси.
И все было бы еще ничего, если бы Ричард хоть как-то этим всем пользовался! Если мужик полагается на свое невероятное актерское мастерство, чтобы выдавать себя за доктора, полицейского или просто подзаборного дылду (или, там, способен спрятаться в любой комнате) – это еще понятно. Но нет же, мистер Стэнтон гнет людей в бараний рог, преодевшись бабушкой. А таки согнув, наверное, уходит, ворчливо причитая себя под нос.
№6: Блестящая
Представьте себе Оливию Ньютон Джон или Аллу Пугачеву в их лучшие годы в роли супергероев «Марвел». А теперь еще представьте, что их сверхспособности очень, очень, очень дерьмовые. Получилась Блестящая!
Элисон Блэр была подающей надежды студенткой юридического института, которая забросила свою многообещающую карьеру ради шанса стать звездой диско. А кто бы на ее месте так не поступил? Ну, не считая меня, вас и всех наших знакомых… Но постойте, а где же тут супергеройство? А вот оно: наш отважный юрист/диско-суперстар – это мутантша, умеющая превращать звук в свет… и роликовые коньки, а как же!
Что пошло не так?
Обращать звук в свет полезно, если только вы сражаетесь с Дракулой посреди строительной площадки. Но уж, по крайней мере, ее музыкальная карьера сложилась нормально, ведь правда?
А вот и неправда.
Вам, наверное, кажется, что Блестящая была продуктом безумной эпохи диско. Зря кажется. Блестящая появилась на прилавках в начале 80-х, когда все народы Земли уже пытались забыть диско, как дурной сон.
Подобно всем иконам поп-культуры, эта героиня родилась как заказной проект звукозаписывающей компании, желавшей иметь свой комикс с суперпевицей в главной роли. Знаете, почему вам так и не удалось услышать ни одной ее записи? Потому что вся эта лабуда тихо завяла, прежде чем дело дошло до, собственно, звукозаписи. «Касабланка Рекордс» забросила свои планы на проект незадолго до того, как первый выпуск Блестящей увидел свет в 1981 году (похоже, инициаторы и сами поняли, как убога была сама идея).
Ну, а «Марвел» в типичном для них порыве благородного «А похер, что мы теряем?!» все равно дали добро на выпуск этой ботвы, родив гордую героиню поп-сцены по имени Блестящая.
№5: US. 1
Улисс Соломон Арчер (Ullisses Solomom Archer – USA, поняли? Поняли, говорю?) борется со злом на бескрайних хайвэях Америки, колеся по ним на своем прокачанном грузовике и мечтая отомстить за смерть своего брата Джефферсона Геркулеса Арчера. Уже на этом этапе нам остается только догадываться, что их папа носил до невозможности стильное имя вроде Вашингтон Сэмсон Арчер МакПорностар.
Кстати, о брате – он был убит зловещим водилой, известным как Дальнобойщик, который продал душу Дьяволу в обмен на демонический восемнадцатиколесный грузовик (честно). А если по сути, то US.1 был ответом «Марвел» на короткую любовь Америки к романтике дороги и дальнобойщикам, все благодаря таким фильмам, как «Смоки и Бандит», а также сериалу про дальнобойщика и его ручную обезьянку (к сожалению, это уже не наша выдумка, мы это нагуглили).
Что пошло не так?
Поскольку у «Марвел» все происходит вовремя, как проливной дождь перед матчем на Уимблдоне, первый выпуск US.1 появился на прилавках в 1983 году, пять лет спустя после выхода «Смоки и Бандита», разминувшись с модой куда покруче Блестящей. Наверное, в следующем году «Марвел» должны выпустить комикс с ламбада-тематикой.
Но даже если бы они опубликовали комикс вовремя, вряд ли мир был бы готов к появлению супер-дальнобойщика. О да, у него была одна сверхспособность. В той же аварии, в которой погиб его брат, Уллис заработал травму черепа, в результате чего ему в голову вживили металлическую пластину, которая каким-то задним числом позволяет Уллису принимать радио-сигналы.
Вооруженный этой невероятной силой сомнительной полезности, Уллис пытается разыскать человека, который убил его брата. Не знаю, как вы, а лично я ставлю на мужика с сатанинским сорокотонным грузовиком, а не на типка, который сэкономил 50 баксов на радиоприемнике.
№4: Красная Пчела
Рик Роли борется с преступностью днем в роли помощника окружного прокурора в Сюпериор-сити, а также… снова днем, но в костюме Красной Пчелы, грозы преступного мира!
К сожалению, найти нечто похожее на предысторию приключений этого чудака так и не удалось, потому что если уж что и нуждается в объяснении, так именно эти жуткие полосатые колготки и прозрачные рукава. Хотя, знаете, может, это даже к лучшему, что нам это неизвестно.
Что пошло не так?
Вы уже, полагаю, в курсе, что Бэтмен не борется с криминалом с помощью специально натренированных летучих мышей. Да и Человек-Паук – тоже старается держаться подальше от, собственно, пауков. Так вот, Красная Пчела послал все в жопу и воюет с мафией с помощью пчел… в прямом смысле слова!
И это еще не все – у него есть его любимая пчела по имени Майкл, которую он носит в специальной емкости на поясе для особых случаев. Т.е. Красная Пчела – это такой Аквамен, только сконцентрированный на одном насекомом, что делает его прямо таки грозой всех людей с аллергией на пчелиную пыльцу, а также злодеев, никогда не слышавших об инсектициде.
Вам даже мухобойка не понадобится – просто сложите журнал трубочкой и прихлопните к черту этого Майкла.
Поскольку о прошлом этого типа ничего не известно, мы не можем вам сказать, как он умудряется тренировать насекомых, тупых как пробка и живущих всего несколько месяцев. Скорее всего, роль «Майкла» передается пчелами по наследству после того, как предыдущий Майкл удостаивается пышных древнескандинавских похорон в ближайшем унитазе. Даже самому автору Красной Пчелы было стыдно своего творения, поскольку он подписывался явно выдуманным именем B.H. Apiary (apiary – «пасека». Врубились?).
№3: Вжик
Вжик – это самый первый персонаж, созданный «Марвел», и чтобы вам не казалось, что вам вешают лапшу на уши, вот вам дословно его предыстория, с высочайшего разрешения Википедии:
«История происхождения этого персонажа Золотой Эпохи комиксов такова: путешествуя по Африке со своим отцом, доктором Эмилем Фрэнком, Роберт Фрэнк был укушен коброй. Отец спас сына, перелив тому кровь мангуста, вскоре после чего Роберт обнаружил у себя способность передвигаться с невероятной скоростью».
Круто.
Что пошло не так?
Сразу, пока вы не наломали дров во время похода на природу, предупреждаем: переливание крови не избавляет от яда кобры – по крайней мере, насколько это известно современной науке. Даже переливание крови мангуста. Особенно мангуста.
Но и без этого вся предыстория напоминает заполнение пустых бланков в типивой фразе: «Роберт Фрэнк отправляется путешествовать по ____, где его ___ дикая ___. Доктор Фрэнк спасает Роберта, перелив ему ___ дикого ___».
Серьезно, дайте это упражнение десятилетнему ребенку, чтобы он заполнил прочерки – он вам намалюет историю в разы логичнее этой. Не пытайтесь заполнять бланк самостоятельно, в итоге все равно везде впишете слово «сиськи».
Покончив с этим, приглядимся повнимательнее к костюму:
Нет, не спрашивайте меня, Вжик ли тут разговаривает или мультяшный цыпленок у него на шлеме. Мне хочется верить, что цыпленок.
Есть ли в этом супергерое хоть что-то хорошее? Хм, нет. Я уверен, что даже в те годы, когда этот персонаж был придуман, слово «whizzer» означало на слэнге «ссущий человек». Но думается мне, что даже супергерой, пользующийся магическими потоками мочи для того, чтобы расстраивать планы криминальных мыслителей, выглядел бы значительно менее по-идиотски, чем этот парень.
№2: Вытянутый человек
Ральф Дибни был обычным парнем, который открыл секретную формулу, сделавшую его тело сверхэластичным. Т.е. да, это неприкрытый плагиат Пластичного Человека. Неприкрытый настолько, что даже сам автор признался, что создал этого персонажа только потому, что не знал, что DC Comics уже выкупил права на Пластичного Человека за несколько лет до того, так что не было никакого смысла создавать его копию.
Но приготовьтесь, дальше будет еще грустнее.
Что пошло не так?
Еще мальчиком Ральф был большим любителем «резиновых людей», цирковых артистов с пластичной кожей, и все его мечты были – стать как они. Наверное, это как если бы девочке нравились бородатые женщины (в этом случае помогли бы инъекции тестостерона); но Ральф не был таким везучим, так что ему нужно было найти собственный способ попасть в манящий мир циркового безумства.
И ведь нашел! Ральф обнаружил, что все «резиновые люди» в мире пили газированный напиток «Джинголд». Да, все поголовно, он обошел мир и каждого спросил лично.
Итак, что мы имеем? Свободно продающаяся во всем мире газировка, делающая кожу и тела пластичными, и только немногим об этом известно? Вероятно, «Джинголд» пьют только ненормальные циркачи и им подобные отбросы общества – фактически, аналог RC Cola.
Итак, используя натуральный экстракт джинголда, Ральф сумел создать сверхконцентрированную версию газировки и с ее помощью сделал себя эластичным как я не знаю что – став, таким образом, тем самым Вытянутым Человеком, которого все мы знаем и любим; ну, или хотя бы просто знаем…
Пусть предыстория Вжика – это удар дракона науке по яйцам, но она хотя бы построена вокруг укуса кобры и несчастного мангуста, из которого выжали всю кровь, так что в ней, по крайней мере, присутствует хоть какой-то стержень. История же Вытянутого Человека – это рассказ о пацане с болезненным увлечением цирковыми уродцами и о газировке, всю партию которой нужно срочно отозвать с прилавков.
Что может быть еще тупее? О, сейчас узнаете…
№1: Черный Кондор
Томас Райт был американским сенатором, который, когда не занимался своими сенаторскими делами (в чем бы они не состояли), одевался в прикид экзотичной проститутки мужского пола и шел карать преступность и нацизм под личиной Черного Кондора. Да, он был одним из многих, многих супергероев времен Второй Мировой, о которых нынче никто не помнит (а кто помнил – предпочли забыть).
Что пошло не так?
Настоятельно рекомендую присесть, потому что тут уже уникальный в своем роде феномен. Значит так, крошка Ричард Грей родился в Монголии во время научной экспедиции, в которой участвовали его родители. На экспедицию напали бандиты, и все погибли – конечно же, все, кроме маленького Ричарда, которого нашли и воспитали кондоры. Ну естественно, кому ж еще знать как растить ребенка, если не огромной птице-падальщику?
Неплохо для птицы, которая даже не обитает в Монголии – да и вообще в Азии, если на то пошло.
К слову, я не сказал, что кондоры еще и научили его летать? Да, видимо, птичье воспитание уже само по себе подразумевает плевок в лицо аэродинамике. Хотя все можно понять – будь вы в те годы автором комиксов, работающим за гроши, вам бы вся эта аэродинамика была до одного места.
Позже Ричарда обнаружил отшельник, который научил «маугли» разговаривать и послал обратно в Америку, где Ричард нашел для себя следующую концептуальную жертву: демократию.
Наш герой раскрыл попытку покушения на жизнь сенатора Томаса Райта. Но поскольку Ричард только и умеел, что летать и, возможно, еще есть гнилое мясо, то его попытка спасти жизнь сенатора с треском провалилась. Но нет горя без добра. Ричард украл документы Райта и начал выдавать себя за него – таким нехитрым способом едва умеющий читать сирота, воспитанный в пустыне птицами и старым маразматиком, стал сенатором Соединенных Штатов.
Понятно, что во время Второй Мировой войны Америка нуждалась в героях, и вы можете даже утверждать, что и такие невменяемые и отстойные герои вроде Черного Кондора – всяко лучше чем ничего. Вы можете все это утверждать, но вы глубоко заблуждаетесь. Не думаю, что переступлю черту, если скажу, что мир, управляемый фашистами, даже теоретически не может быть хуже мира, управляемого двуличными дикими птицелюдьми со сверхспособностями.
===
Оригинал можно почитать здесь.
Продолжаю переводить серию рейтингов «самых-самых» супергеройских нелепостей. В прошлом выпуске был рейтинг самых нелепых воскрешений в истории комиксов, а тут обратимся к, собственно, героям. Вернее, нелепейшим из них.
Автор оригинального текста – Хуан Артега, перевод – мой, т.е. Олега Казанцева. Иллюстрации — из комиксов, конечно.
читать дальше===
№7: Мадам Фаталь
Появившиеся в 40-е годы комиксы про Мадам Фаталь были чем-то вроде «Она написала убийство» — с той только разницей, что тут восьмидесятилетняя дама тупо стучала уголовникам по мордасам. Т.е. представьте себе эпизод сериала «Золотые девочки» [американское шоу про пенсионеров. – прим.пер.], в котором Би Артур спасает Софию от мафии, пуская в ход свое мускулистое мужеподобное тело и опыт выступлений на борцовской арене (расслабьтесь, такого эпизода не существует).
Что пошло не так?
Но, как и у всех порядочных супергероев, у Мадам Фаталь есть секрет. Ее майктайсоновские нокауты подпитывает не ненависть к нахальным юношам, а мужские гениталии. И нет, она не ест их на завтрак ради протеина. Мадам Фаталь – это мужик.
Не, правда, разве у вас не было свидания, которое бы заканчивалось таким образом? Поганая Интернет-анонимность…
Настоящее имя нашей мадам – Ричард Стэнтон, это престарелый нью-йоркский актер, переодевшийся в бабушку, чтобы спасти похищенную дочь. И Ричарду, вы не поверите, так понравилось, что он решил продолжать бороться с преступностью, используя для этого лишь свою старческую мудрость, актерское мастерство, а также умение бить людей по лицу.
Под «актерским мастерством» мы понимаем, конечно же, постоянное ношение женского белья. Это, так сказать, его сверхспособность. Он/она – такой же супергерой, как и миссис Даутфайр или Тутси.
И все было бы еще ничего, если бы Ричард хоть как-то этим всем пользовался! Если мужик полагается на свое невероятное актерское мастерство, чтобы выдавать себя за доктора, полицейского или просто подзаборного дылду (или, там, способен спрятаться в любой комнате) – это еще понятно. Но нет же, мистер Стэнтон гнет людей в бараний рог, преодевшись бабушкой. А таки согнув, наверное, уходит, ворчливо причитая себя под нос.
№6: Блестящая
Представьте себе Оливию Ньютон Джон или Аллу Пугачеву в их лучшие годы в роли супергероев «Марвел». А теперь еще представьте, что их сверхспособности очень, очень, очень дерьмовые. Получилась Блестящая!
Элисон Блэр была подающей надежды студенткой юридического института, которая забросила свою многообещающую карьеру ради шанса стать звездой диско. А кто бы на ее месте так не поступил? Ну, не считая меня, вас и всех наших знакомых… Но постойте, а где же тут супергеройство? А вот оно: наш отважный юрист/диско-суперстар – это мутантша, умеющая превращать звук в свет… и роликовые коньки, а как же!
Что пошло не так?
Обращать звук в свет полезно, если только вы сражаетесь с Дракулой посреди строительной площадки. Но уж, по крайней мере, ее музыкальная карьера сложилась нормально, ведь правда?
А вот и неправда.
Вам, наверное, кажется, что Блестящая была продуктом безумной эпохи диско. Зря кажется. Блестящая появилась на прилавках в начале 80-х, когда все народы Земли уже пытались забыть диско, как дурной сон.
Подобно всем иконам поп-культуры, эта героиня родилась как заказной проект звукозаписывающей компании, желавшей иметь свой комикс с суперпевицей в главной роли. Знаете, почему вам так и не удалось услышать ни одной ее записи? Потому что вся эта лабуда тихо завяла, прежде чем дело дошло до, собственно, звукозаписи. «Касабланка Рекордс» забросила свои планы на проект незадолго до того, как первый выпуск Блестящей увидел свет в 1981 году (похоже, инициаторы и сами поняли, как убога была сама идея).
Ну, а «Марвел» в типичном для них порыве благородного «А похер, что мы теряем?!» все равно дали добро на выпуск этой ботвы, родив гордую героиню поп-сцены по имени Блестящая.
№5: US. 1
Улисс Соломон Арчер (Ullisses Solomom Archer – USA, поняли? Поняли, говорю?) борется со злом на бескрайних хайвэях Америки, колеся по ним на своем прокачанном грузовике и мечтая отомстить за смерть своего брата Джефферсона Геркулеса Арчера. Уже на этом этапе нам остается только догадываться, что их папа носил до невозможности стильное имя вроде Вашингтон Сэмсон Арчер МакПорностар.
Кстати, о брате – он был убит зловещим водилой, известным как Дальнобойщик, который продал душу Дьяволу в обмен на демонический восемнадцатиколесный грузовик (честно). А если по сути, то US.1 был ответом «Марвел» на короткую любовь Америки к романтике дороги и дальнобойщикам, все благодаря таким фильмам, как «Смоки и Бандит», а также сериалу про дальнобойщика и его ручную обезьянку (к сожалению, это уже не наша выдумка, мы это нагуглили).
Что пошло не так?
Поскольку у «Марвел» все происходит вовремя, как проливной дождь перед матчем на Уимблдоне, первый выпуск US.1 появился на прилавках в 1983 году, пять лет спустя после выхода «Смоки и Бандита», разминувшись с модой куда покруче Блестящей. Наверное, в следующем году «Марвел» должны выпустить комикс с ламбада-тематикой.
Но даже если бы они опубликовали комикс вовремя, вряд ли мир был бы готов к появлению супер-дальнобойщика. О да, у него была одна сверхспособность. В той же аварии, в которой погиб его брат, Уллис заработал травму черепа, в результате чего ему в голову вживили металлическую пластину, которая каким-то задним числом позволяет Уллису принимать радио-сигналы.
Вооруженный этой невероятной силой сомнительной полезности, Уллис пытается разыскать человека, который убил его брата. Не знаю, как вы, а лично я ставлю на мужика с сатанинским сорокотонным грузовиком, а не на типка, который сэкономил 50 баксов на радиоприемнике.
№4: Красная Пчела
Рик Роли борется с преступностью днем в роли помощника окружного прокурора в Сюпериор-сити, а также… снова днем, но в костюме Красной Пчелы, грозы преступного мира!
К сожалению, найти нечто похожее на предысторию приключений этого чудака так и не удалось, потому что если уж что и нуждается в объяснении, так именно эти жуткие полосатые колготки и прозрачные рукава. Хотя, знаете, может, это даже к лучшему, что нам это неизвестно.
Что пошло не так?
Вы уже, полагаю, в курсе, что Бэтмен не борется с криминалом с помощью специально натренированных летучих мышей. Да и Человек-Паук – тоже старается держаться подальше от, собственно, пауков. Так вот, Красная Пчела послал все в жопу и воюет с мафией с помощью пчел… в прямом смысле слова!
И это еще не все – у него есть его любимая пчела по имени Майкл, которую он носит в специальной емкости на поясе для особых случаев. Т.е. Красная Пчела – это такой Аквамен, только сконцентрированный на одном насекомом, что делает его прямо таки грозой всех людей с аллергией на пчелиную пыльцу, а также злодеев, никогда не слышавших об инсектициде.
Вам даже мухобойка не понадобится – просто сложите журнал трубочкой и прихлопните к черту этого Майкла.
Поскольку о прошлом этого типа ничего не известно, мы не можем вам сказать, как он умудряется тренировать насекомых, тупых как пробка и живущих всего несколько месяцев. Скорее всего, роль «Майкла» передается пчелами по наследству после того, как предыдущий Майкл удостаивается пышных древнескандинавских похорон в ближайшем унитазе. Даже самому автору Красной Пчелы было стыдно своего творения, поскольку он подписывался явно выдуманным именем B.H. Apiary (apiary – «пасека». Врубились?).
№3: Вжик
Вжик – это самый первый персонаж, созданный «Марвел», и чтобы вам не казалось, что вам вешают лапшу на уши, вот вам дословно его предыстория, с высочайшего разрешения Википедии:
«История происхождения этого персонажа Золотой Эпохи комиксов такова: путешествуя по Африке со своим отцом, доктором Эмилем Фрэнком, Роберт Фрэнк был укушен коброй. Отец спас сына, перелив тому кровь мангуста, вскоре после чего Роберт обнаружил у себя способность передвигаться с невероятной скоростью».
Круто.
Что пошло не так?
Сразу, пока вы не наломали дров во время похода на природу, предупреждаем: переливание крови не избавляет от яда кобры – по крайней мере, насколько это известно современной науке. Даже переливание крови мангуста. Особенно мангуста.
Но и без этого вся предыстория напоминает заполнение пустых бланков в типивой фразе: «Роберт Фрэнк отправляется путешествовать по ____, где его ___ дикая ___. Доктор Фрэнк спасает Роберта, перелив ему ___ дикого ___».
Серьезно, дайте это упражнение десятилетнему ребенку, чтобы он заполнил прочерки – он вам намалюет историю в разы логичнее этой. Не пытайтесь заполнять бланк самостоятельно, в итоге все равно везде впишете слово «сиськи».
Покончив с этим, приглядимся повнимательнее к костюму:
Нет, не спрашивайте меня, Вжик ли тут разговаривает или мультяшный цыпленок у него на шлеме. Мне хочется верить, что цыпленок.
Есть ли в этом супергерое хоть что-то хорошее? Хм, нет. Я уверен, что даже в те годы, когда этот персонаж был придуман, слово «whizzer» означало на слэнге «ссущий человек». Но думается мне, что даже супергерой, пользующийся магическими потоками мочи для того, чтобы расстраивать планы криминальных мыслителей, выглядел бы значительно менее по-идиотски, чем этот парень.
№2: Вытянутый человек
Ральф Дибни был обычным парнем, который открыл секретную формулу, сделавшую его тело сверхэластичным. Т.е. да, это неприкрытый плагиат Пластичного Человека. Неприкрытый настолько, что даже сам автор признался, что создал этого персонажа только потому, что не знал, что DC Comics уже выкупил права на Пластичного Человека за несколько лет до того, так что не было никакого смысла создавать его копию.
Но приготовьтесь, дальше будет еще грустнее.
Что пошло не так?
Еще мальчиком Ральф был большим любителем «резиновых людей», цирковых артистов с пластичной кожей, и все его мечты были – стать как они. Наверное, это как если бы девочке нравились бородатые женщины (в этом случае помогли бы инъекции тестостерона); но Ральф не был таким везучим, так что ему нужно было найти собственный способ попасть в манящий мир циркового безумства.
И ведь нашел! Ральф обнаружил, что все «резиновые люди» в мире пили газированный напиток «Джинголд». Да, все поголовно, он обошел мир и каждого спросил лично.
Итак, что мы имеем? Свободно продающаяся во всем мире газировка, делающая кожу и тела пластичными, и только немногим об этом известно? Вероятно, «Джинголд» пьют только ненормальные циркачи и им подобные отбросы общества – фактически, аналог RC Cola.
Итак, используя натуральный экстракт джинголда, Ральф сумел создать сверхконцентрированную версию газировки и с ее помощью сделал себя эластичным как я не знаю что – став, таким образом, тем самым Вытянутым Человеком, которого все мы знаем и любим; ну, или хотя бы просто знаем…
Пусть предыстория Вжика – это удар дракона науке по яйцам, но она хотя бы построена вокруг укуса кобры и несчастного мангуста, из которого выжали всю кровь, так что в ней, по крайней мере, присутствует хоть какой-то стержень. История же Вытянутого Человека – это рассказ о пацане с болезненным увлечением цирковыми уродцами и о газировке, всю партию которой нужно срочно отозвать с прилавков.
Что может быть еще тупее? О, сейчас узнаете…
№1: Черный Кондор
Томас Райт был американским сенатором, который, когда не занимался своими сенаторскими делами (в чем бы они не состояли), одевался в прикид экзотичной проститутки мужского пола и шел карать преступность и нацизм под личиной Черного Кондора. Да, он был одним из многих, многих супергероев времен Второй Мировой, о которых нынче никто не помнит (а кто помнил – предпочли забыть).
Что пошло не так?
Настоятельно рекомендую присесть, потому что тут уже уникальный в своем роде феномен. Значит так, крошка Ричард Грей родился в Монголии во время научной экспедиции, в которой участвовали его родители. На экспедицию напали бандиты, и все погибли – конечно же, все, кроме маленького Ричарда, которого нашли и воспитали кондоры. Ну естественно, кому ж еще знать как растить ребенка, если не огромной птице-падальщику?
Неплохо для птицы, которая даже не обитает в Монголии – да и вообще в Азии, если на то пошло.
К слову, я не сказал, что кондоры еще и научили его летать? Да, видимо, птичье воспитание уже само по себе подразумевает плевок в лицо аэродинамике. Хотя все можно понять – будь вы в те годы автором комиксов, работающим за гроши, вам бы вся эта аэродинамика была до одного места.
Позже Ричарда обнаружил отшельник, который научил «маугли» разговаривать и послал обратно в Америку, где Ричард нашел для себя следующую концептуальную жертву: демократию.
Наш герой раскрыл попытку покушения на жизнь сенатора Томаса Райта. Но поскольку Ричард только и умеел, что летать и, возможно, еще есть гнилое мясо, то его попытка спасти жизнь сенатора с треском провалилась. Но нет горя без добра. Ричард украл документы Райта и начал выдавать себя за него – таким нехитрым способом едва умеющий читать сирота, воспитанный в пустыне птицами и старым маразматиком, стал сенатором Соединенных Штатов.
Понятно, что во время Второй Мировой войны Америка нуждалась в героях, и вы можете даже утверждать, что и такие невменяемые и отстойные герои вроде Черного Кондора – всяко лучше чем ничего. Вы можете все это утверждать, но вы глубоко заблуждаетесь. Не думаю, что переступлю черту, если скажу, что мир, управляемый фашистами, даже теоретически не может быть хуже мира, управляемого двуличными дикими птицелюдьми со сверхспособностями.
===
Оригинал можно почитать здесь.
@темы: Нандэ сорэ ва?!
-
-
08.01.2012 в 23:01И не только из-за сюжетного бреда, но еще из-за манеры рисовки.
Но перлы посмешили! Это ж надо так!