Катана не меч

ГОСТ Р 51215-98 (Холодное оружие, терминология)
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Б.З Сабли
Б.3.5 катана (дайте): Японская большая двуручная сабля с клинком длиной более 60 см

@темы: Вскрытие показало

---

Вот смотришь реплей проигрыша и думаешь "какой же я дебил"... стоило всего-то выкопать Нидус не на мейне у противника с целью сожрать базу, а за границей его видимости и сровнять с землёй экспанд. Или настроить муты столько, чтобы ПВО захлебнулось... нет, дождался госта с ракетой, два раза обломался с Нидусом, психанул, полез в лобовую на танки -- как следствие в ноль угробил лимит, решил плюнуть и написал гг. Минералов было до чёрта ещё, т.е. от пушей бы отбился.

@темы: Starcraft

---

Кэт, с Днём Варенья!

@темы: Позитив

---

Мдя... я, конечно, понимаю, что антагонист для первого (если и не последнего) поверапа в гаремной романтике на школьную тематику должен быть дебилом. Но, блин, когда тебе три человека уровня терминатора популярно намекнули, что не надо приставать к слабому ОЯШу (ну, ОК(орейскому)Ш, хотя не такой уж и ОШ, яйца крепки как алзмаз, просто не дерётся и драк избегает), которого гнобил раньше, руку опять же пожали так, что свело... первое, что это чудо делает -- тащит ГГ в подворотню, чтобы отметелить. Естественно, ГГ укатают в хлам (следующая глава, по ходу, будет мало приятной, в прошлый раз это было аля "Джеймс вс Северус"... если кто не остановит издевательство), он потом спрогрессирует и замочит противника (или ещё как одержит победу, что было бы кстати интереснее... девушку "концовка" он морально поимел... аж доставило. Правда, продавил её быстро слишком, что в минус автору.)... и это будет лучший исход для антагониста, ибо если за дело возьмётся гарем, то в реалиях этой манхвы на выходе будет труп.

Это я к чему -- толика ума даже низкосортных злодеев и полных отморозков красит. Правила Чёрного Властелина не просто так придуманы. Дебилами имеет делать только мясо проходное. Да и даже у дебила должно быть чувство самосохранения. Наверно.

@темы: Манга

---

Попал в золото в 2 на 2. С Малигосом развлекались морпехо-линг рашем с постройкой казарм почти на рампе у противника.

@темы: Starcraft, Игры

---

Кто хотеть сходить на "о чём ещё говорят мужчины" в эти выходные?

АПД: Раз 90% не могут -- переносим на как-нибудь ещё.

запись создана: 12.01.2012 в 13:28

@темы: Зондер

---

Блеать. Я хотеть себе ХТЦ. НО, блеать, МЕНЯ ДУШИТ ЖАБА ОТДАВАТЬ за звонилку (а я иначе к сотовым телефонам не отношусь -- это звонилка с опциями). Сенсейшн ХЕ... ждать пока он ещё снизится влом, да и размеры меня его напрягают. 4,3 дюйма, это, блин, много. Битс-технологии-ололо -- я не фанат музыки, хотя и уважаю качественное звучание (а в метро должно быть громко, а басы и тональности вторичны). Быстрые процессоры -- это ня, но это же не компьютер. 8 млн. Мпикселей -- а на хуя, если для жизни хватит и 5 с гагом, а для туриста -- цифровой фотоаппарат, заточенный на сьёмку, а не на позвонить -- лучший друг? (кстати, лучи поноса ФМС -- паспорт до сих пор не готов). Опять же, время ожидания на аккумуляторе. Возможность просмотра видео в разрешении 1980*1080 -- НА ХУЯ?! Стоит ХЕ сейчас 21. Это чуть менее, чем половина моего ноутбука. Но где монстр от Делл, который специально брался для игрушек на максимальных настройках и Блю-рей-рипов аниме, а где звонилка. ЖАБА.

А тот же Дезайр S (злобный хохот Трем, нежно поглаживающей гаджет, слышу заочно)... Вместе с чехлом будет 15 штук, а это некая моральная черта, после которой просыпается менталитет жыда. Посмотрим, что мне посоветует один инженер, но что-то мне говорит, что.

А ещё мне нужен ГОДНЫЙ будильник. Аля советский-зелёный-не-знаю-марку-звонил-дом-вставал. Желательно, механика и надёжная, чтобы купить один раз на несколько лет (за разумные деньги, разумеется), а не продукцию дядюшки Лао. Кто-нибудь может посоветовать хороший часовой магазин?

@темы: Нандэ сорэ ва?!

---

Руки оторвать сценаристу

13.01.2012 в 00:09

Пишет  Graham Aker:

Новый Акито трейлер, разные новости
Во-первых, всем большое спасибо за поздравления! Обязательно всем отвечу!

Вышел трейлер гиассовского спин оффа (это не третий сезон, для тех, кто не знает!):

Музыка баккановская и внеплановая, поэтому надо выключить звук, включить саундтрек гиасса, и пустить под него трейлер!

Мыслей не особо много, кроме того, что, как Сома предполагает, у Лейлы гиасс. И еще, они пользуются чистой энергией!

БОЛЬШИЕ ПРОФАЙЛЫ ПОД КАТОМ

(Проснулись КЛЭМП-о женщины после пьянки и придумали дизайн Акито... )



Найтмэр Александр. Почему не Александра?



Что анонсировали на пресс-конфереции:

Here's what they announced in detail:

1. The main voice cast for the upcoming Akito the Exiled anime, along with a 90 second trailer.

2. Code Geass social game for the Mobage mobile phone platform. It features School and Knight missions.

3. Storybook+OVA format Nunnally in Wonderland spin-off product.

4. Code Geass stage play details. It takes place between episodes 9 and 10 of the first Code Geass series.

5. Code Geass musical stage play.

6. Code Geass Soubou no Oz project. It is a serialized print project which will run in both Hobby Japan and Newtype Ace magazines, and feature new Knightmare Frames which will also be released as figures. (I presume this will be similar to the stuff that Gundam shows usually get, with variants featured in short stories and photos for Hobby Japan, and maybe a manga running in Newtype Ace.)

7. A Code Geass Pachislot machine will be released by Sega Sammy.

8. The producers of Code Geass are in the planning stages for a "dream project" which they hope they can eventually release. It is a.... movie version of Code Geass Lelouch of the Rebellion. (The way this is worded sounds like a live action Code Geass movie) надеюсь, этого никогда не случится!

Отсюда.

Единственное интересное из этого, это ОВА про Наннали в стране чудес. Я еще не написала пост, как нам прислала дружественная косплеерша из Японии огромный фанпакет Код Гиасса в стране чудес, так вот, это опирается на эти дизайны. Не понятно, правда, хорошо это, или плохо. Может быть и весело, а может быть странным укуром. Будущее покажет!

АПДЕЙТ:  Су-чан поделилась кадрами из Нанналли ОВА:

Не знаю, что думать Не знаю

СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЭТО РАЗВИДЕТЬ!!!
1. Мех с гимнастикой машины 6 поколения, т.е. уровень Ланселота. Для времён Европейской Войны -- это весьма круто, учитывая, что "Белая Смерть" -- это НЁХ, которая сносит всё и вся. И никаких его следов в оригинальном сериале.
2. ОГНЕСТРЕЛ! НЕТУ ТАМ ОГНЕСТРЕЛА, БЛЕАТЬ! Ручное оружие газово-пневматическое (ну, или что-то из разряда, точно схему не помню, но не порох), отсюда его звучание, как будто все повально пользуются глушителями. Пороховые заряды используют большие калибры и крупнокалиберные пулемёты мех (кажется).

@темы: Негатив, Code Geass

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

www.magazin-shahmat.ru/index.php?productID=1339
Вот не большой я любитель шахмат, но выглядят просто аняня. Естественно, себе это никогда не купится, если только не как акт выпендрёжа... хотя отцу я бы подарил. Только, боюсь, не поймёт подарок за такие деньги.

www.centerofhobby.ru/catalog/nastolnie-igri/sta...
Ещё одно аняня. Но будет пылиться, ибо не с кем.

@темы: Напоминалка

---

Упёр отсюда.

Продолжаю переводить серию рейтингов «самых-самых» супергеройских нелепостей. В прошлом выпуске был рейтинг самых нелепых воскрешений в истории комиксов, а тут обратимся к, собственно, героям. Вернее, нелепейшим из них.



Автор оригинального текста – Хуан Артега, перевод – мой, т.е. Олега Казанцева. Иллюстрации — из комиксов, конечно.



===



№7: Мадам Фаталь



Появившиеся в 40-е годы комиксы про Мадам Фаталь были чем-то вроде «Она написала убийство» — с той только разницей, что тут восьмидесятилетняя дама тупо стучала уголовникам по мордасам. Т.е. представьте себе эпизод сериала «Золотые девочки» [американское шоу про пенсионеров. – прим.пер.], в котором Би Артур спасает Софию от мафии, пуская в ход свое мускулистое мужеподобное тело и опыт выступлений на борцовской арене (расслабьтесь, такого эпизода не существует).






Что пошло не так?

Но, как и у всех порядочных супергероев, у Мадам Фаталь есть секрет. Ее майктайсоновские нокауты подпитывает не ненависть к нахальным юношам, а мужские гениталии. И нет, она не ест их на завтрак ради протеина. Мадам Фаталь – это мужик.





Не, правда, разве у вас не было свидания, которое бы заканчивалось таким образом? Поганая Интернет-анонимность…



Настоящее имя нашей мадам – Ричард Стэнтон, это престарелый нью-йоркский актер, переодевшийся в бабушку, чтобы спасти похищенную дочь. И Ричарду, вы не поверите, так понравилось, что он решил продолжать бороться с преступностью, используя для этого лишь свою старческую мудрость, актерское мастерство, а также умение бить людей по лицу.



Под «актерским мастерством» мы понимаем, конечно же, постоянное ношение женского белья. Это, так сказать, его сверхспособность. Он/она – такой же супергерой, как и миссис Даутфайр или Тутси.




И все было бы еще ничего, если бы Ричард хоть как-то этим всем пользовался! Если мужик полагается на свое невероятное актерское мастерство, чтобы выдавать себя за доктора, полицейского или просто подзаборного дылду (или, там, способен спрятаться в любой комнате) – это еще понятно. Но нет же, мистер Стэнтон гнет людей в бараний рог, преодевшись бабушкой. А таки согнув, наверное, уходит, ворчливо причитая себя под нос.



№6: Блестящая





Представьте себе Оливию Ньютон Джон или Аллу Пугачеву в их лучшие годы в роли супергероев «Марвел». А теперь еще представьте, что их сверхспособности очень, очень, очень дерьмовые. Получилась Блестящая!



Элисон Блэр была подающей надежды студенткой юридического института, которая забросила свою многообещающую карьеру ради шанса стать звездой диско. А кто бы на ее месте так не поступил? Ну, не считая меня, вас и всех наших знакомых… Но постойте, а где же тут супергеройство? А вот оно: наш отважный юрист/диско-суперстар – это мутантша, умеющая превращать звук в свет… и роликовые коньки, а как же!



Что пошло не так?

Обращать звук в свет полезно, если только вы сражаетесь с Дракулой посреди строительной площадки. Но уж, по крайней мере, ее музыкальная карьера сложилась нормально, ведь правда?






А вот и неправда.



Вам, наверное, кажется, что Блестящая была продуктом безумной эпохи диско. Зря кажется. Блестящая появилась на прилавках в начале 80-х, когда все народы Земли уже пытались забыть диско, как дурной сон.



Подобно всем иконам поп-культуры, эта героиня родилась как заказной проект звукозаписывающей компании, желавшей иметь свой комикс с суперпевицей в главной роли. Знаете, почему вам так и не удалось услышать ни одной ее записи? Потому что вся эта лабуда тихо завяла, прежде чем дело дошло до, собственно, звукозаписи. «Касабланка Рекордс» забросила свои планы на проект незадолго до того, как первый выпуск Блестящей увидел свет в 1981 году (похоже, инициаторы и сами поняли, как убога была сама идея).



Ну, а «Марвел» в типичном для них порыве благородного «А похер, что мы теряем?!» все равно дали добро на выпуск этой ботвы, родив гордую героиню поп-сцены по имени Блестящая.



№5: US. 1






Улисс Соломон Арчер (Ullisses Solomom Archer – USA, поняли? Поняли, говорю?) борется со злом на бескрайних хайвэях Америки, колеся по ним на своем прокачанном грузовике и мечтая отомстить за смерть своего брата Джефферсона Геркулеса Арчера. Уже на этом этапе нам остается только догадываться, что их папа носил до невозможности стильное имя вроде Вашингтон Сэмсон Арчер МакПорностар.



Кстати, о брате – он был убит зловещим водилой, известным как Дальнобойщик, который продал душу Дьяволу в обмен на демонический восемнадцатиколесный грузовик (честно). А если по сути, то US.1 был ответом «Марвел» на короткую любовь Америки к романтике дороги и дальнобойщикам, все благодаря таким фильмам, как «Смоки и Бандит», а также сериалу про дальнобойщика и его ручную обезьянку (к сожалению, это уже не наша выдумка, мы это нагуглили).



Что пошло не так?

Поскольку у «Марвел» все происходит вовремя, как проливной дождь перед матчем на Уимблдоне, первый выпуск US.1 появился на прилавках в 1983 году, пять лет спустя после выхода «Смоки и Бандита», разминувшись с модой куда покруче Блестящей. Наверное, в следующем году «Марвел» должны выпустить комикс с ламбада-тематикой.






Но даже если бы они опубликовали комикс вовремя, вряд ли мир был бы готов к появлению супер-дальнобойщика. О да, у него была одна сверхспособность. В той же аварии, в которой погиб его брат, Уллис заработал травму черепа, в результате чего ему в голову вживили металлическую пластину, которая каким-то задним числом позволяет Уллису принимать радио-сигналы.



Вооруженный этой невероятной силой сомнительной полезности, Уллис пытается разыскать человека, который убил его брата. Не знаю, как вы, а лично я ставлю на мужика с сатанинским сорокотонным грузовиком, а не на типка, который сэкономил 50 баксов на радиоприемнике.



№4: Красная Пчела





Рик Роли борется с преступностью днем в роли помощника окружного прокурора в Сюпериор-сити, а также… снова днем, но в костюме Красной Пчелы, грозы преступного мира!



К сожалению, найти нечто похожее на предысторию приключений этого чудака так и не удалось, потому что если уж что и нуждается в объяснении, так именно эти жуткие полосатые колготки и прозрачные рукава. Хотя, знаете, может, это даже к лучшему, что нам это неизвестно.






Что пошло не так?

Вы уже, полагаю, в курсе, что Бэтмен не борется с криминалом с помощью специально натренированных летучих мышей. Да и Человек-Паук – тоже старается держаться подальше от, собственно, пауков. Так вот, Красная Пчела послал все в жопу и воюет с мафией с помощью пчел… в прямом смысле слова!



И это еще не все – у него есть его любимая пчела по имени Майкл, которую он носит в специальной емкости на поясе для особых случаев. Т.е. Красная Пчела – это такой Аквамен, только сконцентрированный на одном насекомом, что делает его прямо таки грозой всех людей с аллергией на пчелиную пыльцу, а также злодеев, никогда не слышавших об инсектициде.





Вам даже мухобойка не понадобится – просто сложите журнал трубочкой и прихлопните к черту этого Майкла.





Поскольку о прошлом этого типа ничего не известно, мы не можем вам сказать, как он умудряется тренировать насекомых, тупых как пробка и живущих всего несколько месяцев. Скорее всего, роль «Майкла» передается пчелами по наследству после того, как предыдущий Майкл удостаивается пышных древнескандинавских похорон в ближайшем унитазе. Даже самому автору Красной Пчелы было стыдно своего творения, поскольку он подписывался явно выдуманным именем B.H. Apiary (apiary – «пасека». Врубились?).




№3: Вжик





Вжик – это самый первый персонаж, созданный «Марвел», и чтобы вам не казалось, что вам вешают лапшу на уши, вот вам дословно его предыстория, с высочайшего разрешения Википедии:



«История происхождения этого персонажа Золотой Эпохи комиксов такова: путешествуя по Африке со своим отцом, доктором Эмилем Фрэнком, Роберт Фрэнк был укушен коброй. Отец спас сына, перелив тому кровь мангуста, вскоре после чего Роберт обнаружил у себя способность передвигаться с невероятной скоростью».



Круто.



Что пошло не так?

Сразу, пока вы не наломали дров во время похода на природу, предупреждаем: переливание крови не избавляет от яда кобры – по крайней мере, насколько это известно современной науке. Даже переливание крови мангуста. Особенно мангуста.




Но и без этого вся предыстория напоминает заполнение пустых бланков в типивой фразе: «Роберт Фрэнк отправляется путешествовать по ____, где его ___ дикая ___. Доктор Фрэнк спасает Роберта, перелив ему ___ дикого ___».



Серьезно, дайте это упражнение десятилетнему ребенку, чтобы он заполнил прочерки – он вам намалюет историю в разы логичнее этой. Не пытайтесь заполнять бланк самостоятельно, в итоге все равно везде впишете слово «сиськи».



Покончив с этим, приглядимся повнимательнее к костюму:





Нет, не спрашивайте меня, Вжик ли тут разговаривает или мультяшный цыпленок у него на шлеме. Мне хочется верить, что цыпленок.



Есть ли в этом супергерое хоть что-то хорошее? Хм, нет. Я уверен, что даже в те годы, когда этот персонаж был придуман, слово «whizzer» означало на слэнге «ссущий человек». Но думается мне, что даже супергерой, пользующийся магическими потоками мочи для того, чтобы расстраивать планы криминальных мыслителей, выглядел бы значительно менее по-идиотски, чем этот парень.




№2: Вытянутый человек



Ральф Дибни был обычным парнем, который открыл секретную формулу, сделавшую его тело сверхэластичным. Т.е. да, это неприкрытый плагиат Пластичного Человека. Неприкрытый настолько, что даже сам автор признался, что создал этого персонажа только потому, что не знал, что DC Comics уже выкупил права на Пластичного Человека за несколько лет до того, так что не было никакого смысла создавать его копию.



Но приготовьтесь, дальше будет еще грустнее.



Что пошло не так?

Еще мальчиком Ральф был большим любителем «резиновых людей», цирковых артистов с пластичной кожей, и все его мечты были – стать как они. Наверное, это как если бы девочке нравились бородатые женщины (в этом случае помогли бы инъекции тестостерона); но Ральф не был таким везучим, так что ему нужно было найти собственный способ попасть в манящий мир циркового безумства.





И ведь нашел! Ральф обнаружил, что все «резиновые люди» в мире пили газированный напиток «Джинголд». Да, все поголовно, он обошел мир и каждого спросил лично.




Итак, что мы имеем? Свободно продающаяся во всем мире газировка, делающая кожу и тела пластичными, и только немногим об этом известно? Вероятно, «Джинголд» пьют только ненормальные циркачи и им подобные отбросы общества – фактически, аналог RC Cola.



Итак, используя натуральный экстракт джинголда, Ральф сумел создать сверхконцентрированную версию газировки и с ее помощью сделал себя эластичным как я не знаю что – став, таким образом, тем самым Вытянутым Человеком, которого все мы знаем и любим; ну, или хотя бы просто знаем…





Пусть предыстория Вжика – это удар дракона науке по яйцам, но она хотя бы построена вокруг укуса кобры и несчастного мангуста, из которого выжали всю кровь, так что в ней, по крайней мере, присутствует хоть какой-то стержень. История же Вытянутого Человека – это рассказ о пацане с болезненным увлечением цирковыми уродцами и о газировке, всю партию которой нужно срочно отозвать с прилавков.



Что может быть еще тупее? О, сейчас узнаете…



№1: Черный Кондор






Томас Райт был американским сенатором, который, когда не занимался своими сенаторскими делами (в чем бы они не состояли), одевался в прикид экзотичной проститутки мужского пола и шел карать преступность и нацизм под личиной Черного Кондора. Да, он был одним из многих, многих супергероев времен Второй Мировой, о которых нынче никто не помнит (а кто помнил – предпочли забыть).



Что пошло не так?

Настоятельно рекомендую присесть, потому что тут уже уникальный в своем роде феномен. Значит так, крошка Ричард Грей родился в Монголии во время научной экспедиции, в которой участвовали его родители. На экспедицию напали бандиты, и все погибли – конечно же, все, кроме маленького Ричарда, которого нашли и воспитали кондоры. Ну естественно, кому ж еще знать как растить ребенка, если не огромной птице-падальщику?





Неплохо для птицы, которая даже не обитает в Монголии – да и вообще в Азии, если на то пошло.



К слову, я не сказал, что кондоры еще и научили его летать? Да, видимо, птичье воспитание уже само по себе подразумевает плевок в лицо аэродинамике. Хотя все можно понять – будь вы в те годы автором комиксов, работающим за гроши, вам бы вся эта аэродинамика была до одного места.








Позже Ричарда обнаружил отшельник, который научил «маугли» разговаривать и послал обратно в Америку, где Ричард нашел для себя следующую концептуальную жертву: демократию.



Наш герой раскрыл попытку покушения на жизнь сенатора Томаса Райта. Но поскольку Ричард только и умеел, что летать и, возможно, еще есть гнилое мясо, то его попытка спасти жизнь сенатора с треском провалилась. Но нет горя без добра. Ричард украл документы Райта и начал выдавать себя за него – таким нехитрым способом едва умеющий читать сирота, воспитанный в пустыне птицами и старым маразматиком, стал сенатором Соединенных Штатов.



Понятно, что во время Второй Мировой войны Америка нуждалась в героях, и вы можете даже утверждать, что и такие невменяемые и отстойные герои вроде Черного Кондора – всяко лучше чем ничего. Вы можете все это утверждать, но вы глубоко заблуждаетесь. Не думаю, что переступлю черту, если скажу, что мир, управляемый фашистами, даже теоретически не может быть хуже мира, управляемого двуличными дикими птицелюдьми со сверхспособностями.

===

Оригинал можно почитать здесь.

@темы: Нандэ сорэ ва?!

---

Премия АнтиДарвин, как она есть.

08.01.2012 в 19:11

Пишет  Aneris:

Повеселило

08.01.2012 в 16:18

Пишет  Spix:

08.01.2012 в 15:45

Пишет  Niaka:

Пять глупейших воскрешений в истории комиксов
Недавно наткнулся на этот шедевральный обзор, написанный на английском, и он оказался настолько хорош, что не перевести его — преступление.
Итак, поехали. Автор оригинального текста — Диана МакКеллам, перевод — мой. Иллюстрации — из самих комиксов.

№5: Человек-паук рождает сам себя

№5: Человек-паук рождает сам себя

В линейке комиксов под названием «Изменения» Человеку-Пауку приходится сражаться с Королевой, невшибенно могущественной злодейкой, о которой никто прежде не слышал. Ее сверхспособности так или иначе связаны с насекомыми, так что она выбирает Человека-Паука, чтобы наделать от него детишек-паучат (пауки, вообще-то, не насекомые, но пропустим это мимо ушей). Королева в первом же бою надирает Человеку-Пауку задницу и затем насилует его прямо в рот. Выглядит это вот так:


В конце концов, сделав свое черное дело, она позволяет Человеку-Пауку сбежать. Той же ночью Питер Паркер обнаруживает, что у поцелуя был побочный эффект: он превращает его в настоящего паука.


Затем Королева выслеживает Человека-Паука-паука и заманивает его в свое логово, где тот благополучно завершает превращение в худший кошмар Фродо Бэггинса.


Итак, несмотря на то, что Человек-Паук-паук по-прежнему мужского пола, и Королева пока еще не трахнула его, как обещала (с нетерпением ждем!), она сообщает ему, что он каким-то чудесным образом сумел забеременеть. Ну, допустим. И что же Человек-Паук-паук делает со всем этим счастьем? Конечно же, ничего, потому что он хренов паук, который не может понимать человеческую речь. Максимум, на что его хватает, так это на судороги и смерть в агонии, и Королеве остается только икренне рыдать над мертвым телом.


Но Королева покидает сцену как раз вовремя, чтобы пропустить…


Правильно, Человека-Паука, появляющегося из утробы своего собственного тела. Все еще пытаетесь понять, в чем здесь логика? Все просто: ее тут нет, так что не парьтесь. Он даже сохранил все свои воспоминания и знает, где его только что угараздило появиться на свет, так что выходит, что Человек-Паук-паук каким-то непостижимым образом вынашивал не просто Питера Паркера в человеческой форме, но притом еще и взрослого и сформировавшегося, в конечном итоге родив сам себя. (Это предложение твердо занимает место в первой двадцатке «предложений, которые никто никогда не рассчитывал написать».) В конце концов, мы узнаем, за каким чертом эта чудовищная история продолжалась пять гребанных выпусков.


Натуральная паутина. Видите ли, первый фильм про Человека-Паука вышел незадолго до выпуска этого комикса, и одним из изменений, которое режиссер внес в экранизацию, был переход героя с изобретенных им механических «паутинометов» на буквальное выстреливание паутины из запястий (это всяко реалистичнее...). В «Марвел» перед авторами поставили непростую задачу: придумать, как бы втиснуть эту штуку в комикс, так что идея «превратить Человека-Паука в гигантского паука, а затем родить самого себя» оказалась, видимо, самой простой в реализации.

… А еще он обнаруживает, что может теперь разговаривать с жуками. Эта суперсила настолько зашибенно полезна, что Питер Паркер так ни разу ей и не воспользуется на протяжении восьми лет…

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)


Как-то в шестидесятые годы читатели комиксов про Бэтмена забеспокоились по поводут вступления, в котором рассказывалось про «заточение мальчика вместе со стариком в пещере». Так что писатели решили кокнуть Альфреда и заменить его тетушкой Харриет (назойливой старушенцией из сериала про Бэтмена с Адамом Уэстом в главной роли).


В общем, Альфреда отправили в отставку с почетом и уважением, достойным мультиков про гоняющегося за Страусом Кайота: попросту расплющили булыжником. В тот момент, когда дворецкий гонял на мотоцикле, ага…


Поглощенный горем Бэтмен кладет тело Альфреда в «охлаждаемый гроб» (проще говоря, в морозилку) и затем забывает о бедолаге на ближайшие пару лет. Однако, позже оказывается, что вскоре после смерти Альфреда ботаник по имени Брэндон Кроуфорд, бегая с сачком за жуками по кладбищу, услышал стоны, доносящиеся из склепа. Как думаете, кто бы это мог стенать?


По всему выходит, Альфред всего лишь спал – такая вот крошечная деталь, которую наш детективище упустил, прежде чем закопать человека заживо. Объяснили все это тем, что любовь и забота, которые Альфред испытывал к Бэтмену и Робину, дали ему «волю к жизни», тем самым скомпенсировав физические повреждения, нанесенные гигантской каменюкой. Если поразмыслить, каждый второй человек, захаживающий в Интернет, должен быть неуязвим.


Но если пациент «скорее жив», то в некотором роде он все еще «скорее мертв». На счастье, у Брэндона Кроуфорда («радикального ученого», как он сам себя называет) как раз завалялся в подвальчике регенерационный луч. Воскрешение Альфреда было бы уже и так достаточно нелепым, если бы история на этом и закончилась, но это, увы, только начало. Регенерационный луч таки вернул Альфреда к жизни, но вдобавок оставил несколько побочных эффектов: кожа почтенного пенсионера покрылась жутчайшей сыпью, а вдобавок оный пенсионер обнаружил в себе необъяснимые сверхспособности и, в конце концов, обернулся типичным двинутым на всю голову суперзлодеем.


Ах да, а еще этот луч отправил Кроуфорда в глубокую отключку, по счастливому стечению обстоятельств трансформировав его тело в точную копию Альфреда (тупо затем, чтобы авторы еще несколько выпусков могли делать вид, что Альфред мертв). Без лишних вступлений, бывший дворецкий оборачивается Потусторонним, злодеем, который доставит Бэтмену и Робину немало проблем за счет того, что он знает их настоящие имена. Под «проблемами» понимается то, что он может тупо превращать наших геройчиков в мебель одним касанием. В буквальном смысле слова.


Решающий бой происходит в подвале Кроуфорда – Бэтмен случайно толкает Потустороннего в регенерационный луч, превращая его обратно в Альфреда. Последний ничерта о своих продвигах не помнит, и это даже хорошо, потому что Бэтмену не прийдется заново пересказывать ему весь этот бред, попутно объясняя, за каким хреном он затолкал старика в морозильник.


Но постойте – все же кругом уверены, что Альфред мертв, на его место уже заселилась тетушка Харриет, да и вообще, уже существует благотворительный фонд имени достопочтенного дворецкого. Какую же отмазу они придумали, чтобы объяснить всю эту чертовщину?


А никакой отмазы. Обратите внимание, тетушка даже заикается от огорчения, а не из-за ужаса, вызванного разгуливающим по дому зомби. И правда, чтобы работать в поместье Уэйнов и не двинуться рассудком, нужно на многое закрывать глаза. Но тетушки Харриет, по-видимому, на это уже не хватило – и несколько лет спустя она загадочным образом исчезла и была благополучно забыта.

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки


Как-то раз один из членов Фантастической Четверки по имени Нечто (чья сверхспособность заключалась в неуязвимости) накрылся медным тазом, потому что его пристрелил верный соратник Рид Ричардс. Пристрелил, конечно, не со зла, а просто потому, что в Нечто вселился Доктор Рок, и единственным способом остановить негодяя было, собственно, убийство лучшего друга (Нечто был только «за»).


Тяжелое решение, да? А вот и нет. Рид стреляет в Нечто лучом смерти, драматично выкрикивая при этом его имя (вероятно, для того, чтобы Нечто думал, будто его укокошил кто-то другой).


В итоге Рид чувствует себя чуток не в своей тарелке после содеянного, так что в качестве последних почестей другу он утаскивает его тело в лабораторию на эксперименты. Пока никто не видит…


Вскоре Рид таки находит способ вернуть Бена к жизни. Подсказка: душа Нечто попала в Рай, так что теперь ребятам придется вернуть ее в наш мир, если только они не хотят воскресить Бена в виде какого-нибудь чудовища вроде зомби или цензора масс-медиа. И как же они собираются этого добиться? Да просто отправятся в Рай и уговорят, делов-то!


Да, вы все поняли правильно. Они взялись лишить своего друга заслуженного счастья на небесах, потому что любому ж здравомыслящему человеку понятно, что Бен предпочтет вернуться на Землю, а не потягивать бесплатные коктейли в этом вашем Раю. В общем, вся троица запрыгивает в подержаный «Рай-телепортатор», собранный когда-то Доктором Роком, чтобы, так сказать, нанести визит его покойной маме.


Благополучно добравшись до Рая и надрав задницу нескольким ангелам, Фантастическая Троица, в конце концов, добирается до Бена – лишь чтобы обнаружить, что тот (вы не поверите!) не особенно торопится обратно на Землю. Они пытаются уболтать его покинуть единственное место, где он может выглядеть, как нормальный человек, и тусить со своим покойным братом, но в итоге это все заканчивается тем, что команда находит приключения на свою задницу, и Бен себе на беду спасает Рида от… тут мы не очень понимаем, от чего именно, потому что варианта у Рида было всего два: либо быть сосланным обратно на Землю, либо умереть в Раю и тут же снова в нем появиться. Это все показывает, как же безнадежно тупа вся эта шайка без Бена, так что последний со скорбью соглашается вернуться в реальность вместе со своими друзьями.

История могла бы тут и закончиться, но затем Фантастическую Четверку приглашают напоследок встретиться с Богом. Поскольку отказываться бесполезно, они заходят в нужный кабинет и видят…


… студию, в которой сидит тип, подозрительно напоминающий Джека Кирби – художника, который вместе со Стэном Ли создал большинство персонажей «Марвел», но скоропостижно скончался, прежде чем ему перепала доля известности. Бог буквально вырисовывает Бена заново и сообщает Фантастической Четверке, что «Рай-телепортатор» Доктора Рока больше работать не будет, тем самым как бы вежливо намекая ребятам, что во второй раз такая херня не проканает.


Вдобавок, Бог превращает Бена обратно в Нечто, потому как тому, конечно, больше идет образ убогого монстра, а не счастливого гомо сапиенса.

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака


Джейсон Тодд был вторым по счету Робином, новым героем-подростком, представленным публике в 80-е годы, вскоре после того, как у старого Робина на ногах, как и полагается в его возрасте, начали расти волосы, слабо сочетающиеся с его коротенькими шортиками. Фанаты Бэтмена ненавидели пацана лютой, бешенной ненавистью, так что после нескольких лет разгребания гневных писем DC Comics решили на этом сколотить деньжат: они учредили голосование по горячей линии, чтобы читатели сами определили, жить поганцу или умирать. Когда натикало 10 тысяч голосов, Джейсон был официально объявлен мертвым в результате близкого знакомства с арматурой Джокера, с последующим взрывом и погребением под обломками здания. Эх, вот бы на American Idol или Евровидении можно было такого добиться…


Поскольку DC Comics не хотели, чтобы читателям казалось, будто они потратили деньги впустую, редакторы официально уверили всех, что Джейсон умер окончательно и бесповоротно, напечатав на обложке комикса, что «вернуть его к жизни теперь уже попросту подло». И затем они в точности это и сделали – двадцать лет спустя. Но раз уж они были готовы поставить себя в глупое положение, то у них, по крайней мере, была в запасе отличная история воскрешения, так ведь? Комикс про Бэтмена, разрабатываемый двадцать лет – это ведь эпично до полного опупения, я прав?

Так прав или нет?


Короче, однажды в 2005 году Джейсон показывается в Готэме – злой, весь из себя взрослый и необъяснимо живой. Так что Бэтмену вместе со всей армией поклонников остается только хором гаркнуть: «Это что за хрень такая пролетела?» Позже публике объяснили, что Джейсон был жив и здоров вот уже много лет (а Бэтмен-то и не знал!) и очухался буквально спустя несколько месяцев после своей смерти.


Вскоре после того, как Джейсон вылез из могилы, его нашла бывшая любовница Бэтмена/его же заклятая противница/латиноамериканская поп-дива Талия. Вместе со своим папашей Ра’аз аль-Гулем она вылечила Джейсона и воспитала его как суперзлодея, а потом тупо забыла про пацана и ни разу за долгие годы не вспомнила о нем, даже во время доброго десятка встреч с Бэтменом. Тем временем, Джейсон шатался по Европе, похоже, только затем, чтобы прибытие домой уже взрослым мужиком наделало побольше шума.

Но все это еще не особо нелепо по сравнению с причиной, по которой он вернулся с того света. А случилось это только потому, что ему в буквальном смысле слова заехали по башке.


Видите ли, помимо этого шедевра в 2005 году DC Comics выпустили еще один, рассказывающий альтернативную историю Супербоя, пытающего вырваться из параллельных измерений, в которые он заточен. И делает он это, буквально набив рожу реальности. Ну, вы ж понимаете, для Супербоя это не проблема. Помните ту сцену из «Супермена», в которой тот предотвращает смерть Лоис Лейн, заставляя Землю вертеться в обратную сторону? Вот и тут так же, только с налетом подросткового депрессняка.

В припадке эмо-ярости, Супербой зашарашил по реальности с такой силой, что, похоже, у временного континуума случилось сотрясение мозга, изменившее многие детали во вселенной DC Comics. В принципе, это была отличная возможность, скажем, выдать Чудо-Женщине бюст на пару размеров больше, но авторы потратили свой шанс на оживление надоедливого побочного персонажа, которого все и так ненавидели.


Короче, для Джейсона вселенная изменилась так, что стала сочетаться с параллельным миром, в котором он пережил роковой взрыв, но остальной мир остался, как был (потому-то он и проснулся в гробу, да еще и измазанный, наверняка, формалином). Конечно, мы-то об этом знаем, потому что нам так сказал автор, а вот персонажи не имеют ни малейшего представления о произошедшем – да они, по правде, и не особенно интересуются. Все, что известно Бэтмену, так это то, что он закопал пацана живьем, точь-в-точь, как некогда беднягу Альфреда.

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск


Если вы смотрели фильм «Трансформеры», то уже в курсе, что их (трансформеров) предводитель Оптимус Прайм – большой любитель жертвовать собой ради благого дела. В некотором роде самопожертвование для этого говорящего грузовика – что-то вроде хобби. Так вот, в комиксе он не лучше, разве что вместо «благой идеи» обычно фигурирует что-то мозголомно идиотское. В данном же случае, дикое воскрешение Оптимуса Прайма меркнет по сравнению с невероятной бессмысленностью самой смерти: он совершает самоубийство с помощью компьютерной игры.

Все начинается, когда Автоботы и Десептиконы готовятся к крупному мордобою ради чего-то там важного, и повязанный с Автоботами паренек выдвигает менее разрушительную альтернативу.


Он предлагает всей шоблой залогиниться в какую-то компьютерную игру и драться там, так что победителю достается хрень, за которую они воюют. Мегатрон соглашается с одним условием: он и Оптимус предворительно нашпигуют себя взрывчаткой, и проигравшего разносит на куски в реальной жизни. Поскольку Оптимус не жертвовал собой вот уже десять выпусков, и ему совсем уже невтерпеж, грузовик дает добро.


Зайдя в игру, Оптимус напоминает Автоботам, чтобы те не поубивали игровых персонажей (пусть даже те и ненастоящие), поскольку Автоботам так себя вести не положено. Впрочем, чуть позже они без колебаний шмаляют Десептиконам бластерами по яйцам.


Мегатрон вводит чит-код, чтобы поубивать почти всех Автоботов и уже готовится победить, но в последний момент Оптимус ломает башню, на которой расположился Мегатрон, и злая железяка летит в пропасть с обрыва.


Выходит, Автоботы победили, и теперь самое время отправить Мегатрона на металлолом, да? Ответ неверный. К всеобщему удивлению, Оптимус заявляет, что он, в общем-то, не победил, потому что случайно, пока убивал Мегатрона, угробил несколько игровых персонажей – а это нехорошо. Выходит, ничья? Да, так бы и было, если бы Оптимус не страдал странной формой фетишизма.


Пока Мегатрон в чате троллит Автоботов, Оптимус, по сути, убивает себя ради каких-то поганых гумба-неписей, тем самым ослабляя команду и ставя Вселенную в большую опасность (Десептиконам ведь досталась та хрень, за которую они бились). Помимо всего прочего, он еще и до усрачки пугает всех детей 80-х годов нижеприведенной картинкой:


Но после того, как Десептиконы ушли праздновать победу, а Автоботы чуток пооплакивали безвременно почившего друга, Итан рассказывает, что он удачненько так сохранил сознание Оптимуса на флоппи-диск, прежде чем того разнесло на куски.


Вы не ослышались, весь искусственный интеллект уместился на одной дискете. И нет, это не какая-то супер-продвинутая инопланетная дискета: Автоботы о случившемся даже не подозревали, так что выходит, что это обычная трехдюймовая дискета образца 1986 года. Та самая, на которой умещается где-то около мегабайта информации. Если вы сохраните всю эту статью в формате MS Word, она займет вдвое больше, чем весь разум Оптимуса Прайма.

А вот эта гифка, например, содержит 10 процентов личности Оптимуса:


Единственная проблема была в том, что этот ушлепок так долго хранил произошедшее в тайне, что Автоботы уже успели запустить мертвое тело Оптимуса в космос (хотя, с другой стороны, сегодня мы были бы даже благодарны нашим друзьям за такие роскошные похороны). Вся шайка по очереди посещает три разных планеты, пытаясь найти кого-то, кто способен заново собрать нашего друга-грузовика, и в итоге нужный помощник находится на планете Небулог. Оптимуса собирают с нуля, загружают с дискеты все его могучее сознание, и тут…


… эта тварь снова дохнет. Им приходится сделать несколько изменений в его новом теле (как раз точно ко времени предрождественского релиза линейки игрушек), и в итоге Оптимус выглядит невшибенно круто. Потом он самопожертвенно дохнет тридцать выпусков спустя, не считая геройской смерти в вышедшем в том же году фильме. К этому моменту мы уже не уверены, нафига Автоботы вообще парятся оживлением этого самоубийцы.


Взято отсюда.
Оригинал (на английском) можно почитать здесь.

@темы: Позитив

---

Самое ценное в этой жизни -- тишина и возможность уединения тогда, когда этого хочется.

@темы: Жизнь

---

ЧТО, БЛЯ, ТУТ ПРОИСХОДИТ?!

Это я мувик смотреть начал, если что...

Досмотрел. Сюжет особо не блистал крутыми заворотами, конечно. Ну, в общем и целом, с развитием человечества всё понятно. Большинство героев живы, что не может не радовать (Грэхема и Андрея жаль, конечно... зато Бессмертный бессмертен). Хоть бы Саджи с Луизой показали эпилогом (например, вместо девушки наполовину из металла, что первая наткнулась на "Риббонса" могли их дочь поставить, изначально так, кстати и подумал, ибо похожа на обоих)... Марина/Сецуна так ни к чему плодотворному и не привёл... Пэр Гюнт натуральный, правда в иных томах.

А итоговый флешбек, хотя много и не даёт, капает в сторону эпического трололо-Риббонса.

Ну и маленькая плюшка.

Gundam 00 Movie Manga Ending

Setsuna plays peek-a-boo with Marina and she suddenly turns young again:
i140.photobucket.com/albums/r6/Ki

tsoru/Gundam%20Ace/IMG_1304.jpg

They get married:
i140.photobucket.com/albums/r6/Kitsoru/Gundam%2...

Setsuna gets laid:
i140.photobucket.com/albums/r6/Kitsoru/Gundam%2...

Gundam is a perv watching behind flowers as Setsuna gets laid:
i140.photobucket.com/albums/r6/Kitsoru/Gundam%2...

Idek anymore... Then again, I ship this so I am pleased.

gundam00.livejournal.com/1015070.html

@темы: Нандэ сорэ ва?!, Аниме, Гандам 00

---

Вот и связывайся с лицензионными играми. Выпендрился, купил себе в подарок... сначала ставишь с диска, а потом Стрим выкачивает ЕЩЁ 5 гигабайт. Учитывая, что пиковая скорость около 1.1-1.5 Мб/сек и то, далеко не всегда... БЕСИТ.

@темы: Негатив

---

Тяпнул коньячку. Покушал Оливье. Посрался с родичами. Получил и подарил подарки. До 5 часов резался в "Ред Оркестра 2". Утром увидел зиму за окном. Будем считать, что НГ отпраздновал.

@темы: Жизнь

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

@темы: Жизнь, Позитив

---

С сего момента буду обретаться в Скайпе. Ник -- kaluzskiy.

Надо бы ещё ГуглРазговоры поставить...

@темы: Жизнь

---

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

---

30.12.2011 в 11:02

Пишет  Улинталу:

30.12.2011 в 03:56

Пишет  strati:

привет.

Сдается квартира, метро Петровско-Разумовская, условия
обсуждаются, уютная, милая, от метро можно пешком, БЕЗ ХОЗЯЙКИ,
заезжать можно в январе ориентировочно после 10го, гражданам РФ,
предпочтительно молодой семье или студенткам, три комнаты, пишите - на
почту [e-mail] или звоните [phone]

Срок длительный, условия понравятся, хозяйка адекватная)

P.S. сдает моя знакомая, репост желателен.

Даму знаю лично, в целом, адекватна.

@темы: Кросспост