01.01.2013 в 21:05
Пишет Сурт:Лучший видеообзор эвар!
URL записиВ кои-то веки вместо текстового петросянства а-ля Ермолинский/Ловчиков сделали видеообзор!
Как в лучших домах ЛондОна)
Как в лучших домах ЛондОна)
10.03.2013 в 21:26
Пишет Сурт:И снова - Бесконтакта псто!
Хочу предложить вашему вниманию рассказ одного моего товарища, который с другом нашёл время и скатался - таки вот к этим фрикам.
Под катом - рассказ от первого лица.
читать дальше
"Итак, поутру в четверг я сопоставил то, что по четвергам собираются на Дубровке граждане безконтактники и то, что я выходной. И решил, что тянуть резину больше нельзя, надо идтить.
Позвонил Колюне, ты его знаешь по- моему, невысокий такой товарищ с бородкой, он, к слову, 3 года жизни отдал боевому самбо.
Написал им, мол ждёте? Они говорят, мол иди, братан, без тебя не начнём.
Приехал на Дубровку, встретился с Колюней, поднялся, переоделся, вижу в коридоре перед раздевалкой толстую рыжую гражданку в штанах от шуршуна и в чёрной майке, на которой спереди был изображён лик некого дикорусского воителя, а сзади - улюлюкистильсоловьёва.
Говорю: "Здрасти, уважаемая, мы с товарищем напросились сегодня на тренировку, куда нам двигать?" Она мол, проходите вон на татами, все дела.
К слову сказать, это самая уродливая рыжая женщина из всех видимых мною без преувеличения, что меня расстроило, т.к. питаю некую слабость к ряду рыжих девушек.
Она представилась как Екатерина Юрьевна, а вместе с ней на татами притопал ранее мне не известный гражданин, которого представили как Григория.
Мы с Колей начали бегать по кругу, дабы разогреться, но она нас стопарнула, говорит, это, мол понты всё, сейчас разомнёмся "по системе".
Мы начали делать там непонятные непонятности, типа как елозить жопой по татами, как собаки с глистами, делали кувырки и некий "казачий шаг", вытягивали спину и прочее, в результате чего мы не выдержали и заявили, что размяться и сами можем, вы нам показывать приколюхи всякие будете или нет?
Дальше нам поставили Григория и клоунесса Катя тюкала его по волшебным точкам и он картинно валился, рассказали про биомеханические конструкции всякие, с помощью которых всех там дико победить можно.
Далее меня начали терзать смутные сомнения и я решил поинтересоваться у неё по поводу наличия у неё спортивных разрядов\достижений.
Она сказала, что она инструктор какого - то разряда.
Я не грубил, просто привёл в пример своего тренера, говорю, он мол- неоднократный чемпион мира по муай-тай, чемпион европы по кик-боксингу.
Я говорю, мол, а что за федерация дала вам инструктора, все дела?
Она: Я сначала дзюдо занималась (очень давно видимо, ибо дзюдоистки на порядок лучше выглядят, пуза у них нет и спина не такая кривая)
АААААААААААА забыл
Пока разминались- смотрю у неё штанина с внутренней стороны бедра до очка штопана, подобное я видел только у типа с батальона своего, у которого погоняло Биг -тейсти))) Видимо, широко шагнула после увеличения веса)
А Биг-тейсти, на минуту, весит около полторашки)))
Далее, мы рамсили, что не кайф по точкам бить, Коля, как самбист говорит, я бы в ноги прошёл или там ещё чего -то, я предложил Григорию отбить ногу к херам.
Но нет, вы, говорит не шарите, гля как надо.
Мы такие "Ненене, так не пойдёт вообще, мы так-то позырить вообще пришли, а вы нам то на жопе ползать предлагаете, то биомеханические конструкции рушить."
Она "Тут не театр и не цирк, чтоб смотреть!" Мы: "Ясен хуй не цирк!"
Уговорили её показать безконтакт.
Я, понимая, что она опять будет про колдунства рассказывать слушал её не шибко внимательно, она Григория задом наперёд поставила, вещает отчаянно, тырыпыры в жопе дыры, хвать его за трусы и так же картинно роняет.
Я, пропустив часть тирады, в коей рассказывалось, что мол, это для примера, что он будет ощущать, возопил в праведном гневе: "Ээээээ, я всё видел, вы его за трусы уронили, так не честно!"
Она на меня как на дерево посмотрела, но взаимопонимание было установлено.
Она повторила, что мол, энергия человека вылазит через основание черепа, минуя какое-то, ебать его в сраку, тонкое тело, что это за херня осталось тайной, зато входит энергия через жопу, о чём она прямо и заявила.
Потом рассказала, что она, визуализируя образ того, чего она хочет, а именно падение подельника ща вхерачит ему астральный удар.
Ну и совершая последовательные пассы руками, как будто тянула невидимую веревку, бормотала, а Григорий падал.
Я говорю, а можно меня в голову волшебно вшатать из всей астральной артиллерии?
Она-Нет, братан, так и так, вон Григорий- специально обученный гражданин, ему особо ничего не будет- а у тебя будут последствия.
Я: Ну я так-то равнодушен к побоям. Что случится -то? Глаз заплывёт?
Она: Не, у всех по-разному, ну можешь потерять ориентацию в пространстве, речь внятная пропадёт, можешь в одну точку залипнуть, не узнавать никого...
Я: Ну как мой дядя 2го августа..
Она: а что с ним?
Я: Да ничего особенного, как вы и сказали, никого не узнаёт, залипает в стены, мебель ломает, пиздится со всем чем видит, включая предметы неодушевлённые, правда он пьёт неделю до того.
Она: Это не цирк! Шутки-шутками, а безконтакт серьёзная хрень, от неё последствия, все дела, многие, кто долго занимается безконтактом =ВНИМАНИЕ= имеет впоследствии проблемы по части психиатрии
Мы закивали довольно головами, мол, это и так видно, вы чудеса покажите.
А косяк в чём главный! Мы надеялись, что там будет группа целая, их там 8 рыл занимается в аншлаг.
Но, увы, в предверии 8го марта у всей группы были корпоративчики, поэтому мы воткнулись в клоунессу Катю с подельником.
Мы же не скажем им "Тёть, ну признайся, что вы людей наёбываете, а им потом за астральные выпады в электричках челюсти выставляют и карманы выворачивают."
Она привела интересный пример, за который мы потом зацепились.
Так и так, им всегда говорили, что безконтакт НИКОГДА нельзя применять, кроме как для самообороны в безвыходной ситуации (Мне представилась такая херня, что я, ставши адептом безконтакта имею некий конфликт, бью вражину- он не падает, кирпичом в него кинул- тот не почесался, нож в печень воткнул- он рассмеялся, в лицо в упор въебал магазин с травмата- тот не дрогнул и понимаю я- придётся применить безконтакт..)
Но они типа по молодости лет ехали в метро и стали астральными шлепками заёбывать с такой же поехавшей подругой деда напротив с газетой.
Деда типа непонятные шлепки по ногам смущали, он не понимал в чём дело и тихо охуевал, пока не слился с вагона.
Мы говорим: О, тёть, дык пенсионер же не стал галоперидолюзером потом, ты нас тоже можешь похлопать?
Колюня ложится на спину, глаза даже для чистоты эксперимента закрывает, ногами к её стороне (ноги он подраскинул аки витрувианский человек)
Она опять бормочет - булькает, руками всякое изображает, Коля не реагирует, я думаю, подзатянулся фарс, говорю "Вы его в каком месте щекотите?"
Она: гыгыгы хуё-моё, лепит отмазы.
Потом мы втроём, то есть Катя, Григорий и я въебали Коле астрально в поясницу.
Ну типа знаешь есть прикол такой, что если две ладоши одна напротив другой рядом держать, то слой воздуха нагревается между ладошками и ощущение возникает, что типа ниточки натянулись?
Ну вот так типа сделать, потом типа как снежок слепить на счёт три хуярим Колю как злого врага!
Он спиной к нам стоит.
Она такая РАЗ!ДВА!ТРРРИ!
Я думаю, раз изображать поехавшего, то до конца, послушно стреляю в Колю астралом.
Ну и как Саб-Зиро пуляю, а Коля тем временем залип на ножевиков в соседней секции зала и тройного удара даже не почувствовал.
Она: Ты не стрельнул!
Я: Стрельнул, зуб даю!
Она: Значит не синхронно.
Малое отступление: у Коли после б.самбо сильно спина сорвана, что усугубляло комичность в моих глазах.
И возникали вопросы, мол чо, неужели у Григория не тонкое тело, а говно, раз его она толстуха валит, а Колю втроём въебать не можем.
Ну не суть, потом она меня тоже в лежачем положении хотела потюкать, но у меня только бедро зачесалось, ибо я к ним поехал (mea culpa) толком не помывшись после бокса в управлении, а сполоснувшись под краном и переодев трусы-майки, дабы не ехать как чамора.
Я ногу почесал, она опять заржала, я говорю, а вы чой-та со мной делали? Она: Я тебя по колену и по икре стукала, я говорю, ну понятно.
Итак, возможно, самое важное для тебя: У них есть группа сабельного казачьего боя. (йес!)
+ Звали на масленницу на кулачные бои, где, якобы можно будет прям в силу кому -нибудь ебло сломать и никто потом в милицию заяву катать не будет.
Такие дела, потом она нам вот это всё сказала и двинула, что для первого занятия хватит, пожалуй.
А, номерок оставила! Теперь числится у меня как "Катя сумасшедшая"
URL записиХочу предложить вашему вниманию рассказ одного моего товарища, который с другом нашёл время и скатался - таки вот к этим фрикам.
Под катом - рассказ от первого лица.
читать дальше
"Итак, поутру в четверг я сопоставил то, что по четвергам собираются на Дубровке граждане безконтактники и то, что я выходной. И решил, что тянуть резину больше нельзя, надо идтить.
Позвонил Колюне, ты его знаешь по- моему, невысокий такой товарищ с бородкой, он, к слову, 3 года жизни отдал боевому самбо.
Написал им, мол ждёте? Они говорят, мол иди, братан, без тебя не начнём.
Приехал на Дубровку, встретился с Колюней, поднялся, переоделся, вижу в коридоре перед раздевалкой толстую рыжую гражданку в штанах от шуршуна и в чёрной майке, на которой спереди был изображён лик некого дикорусского воителя, а сзади - улюлюкистильсоловьёва.
Говорю: "Здрасти, уважаемая, мы с товарищем напросились сегодня на тренировку, куда нам двигать?" Она мол, проходите вон на татами, все дела.
К слову сказать, это самая уродливая рыжая женщина из всех видимых мною без преувеличения, что меня расстроило, т.к. питаю некую слабость к ряду рыжих девушек.
Она представилась как Екатерина Юрьевна, а вместе с ней на татами притопал ранее мне не известный гражданин, которого представили как Григория.
Мы с Колей начали бегать по кругу, дабы разогреться, но она нас стопарнула, говорит, это, мол понты всё, сейчас разомнёмся "по системе".
Мы начали делать там непонятные непонятности, типа как елозить жопой по татами, как собаки с глистами, делали кувырки и некий "казачий шаг", вытягивали спину и прочее, в результате чего мы не выдержали и заявили, что размяться и сами можем, вы нам показывать приколюхи всякие будете или нет?
Дальше нам поставили Григория и клоунесса Катя тюкала его по волшебным точкам и он картинно валился, рассказали про биомеханические конструкции всякие, с помощью которых всех там дико победить можно.
Далее меня начали терзать смутные сомнения и я решил поинтересоваться у неё по поводу наличия у неё спортивных разрядов\достижений.
Она сказала, что она инструктор какого - то разряда.
Я не грубил, просто привёл в пример своего тренера, говорю, он мол- неоднократный чемпион мира по муай-тай, чемпион европы по кик-боксингу.
Я говорю, мол, а что за федерация дала вам инструктора, все дела?
Она: Я сначала дзюдо занималась (очень давно видимо, ибо дзюдоистки на порядок лучше выглядят, пуза у них нет и спина не такая кривая)
АААААААААААА забыл
Пока разминались- смотрю у неё штанина с внутренней стороны бедра до очка штопана, подобное я видел только у типа с батальона своего, у которого погоняло Биг -тейсти))) Видимо, широко шагнула после увеличения веса)
А Биг-тейсти, на минуту, весит около полторашки)))
Далее, мы рамсили, что не кайф по точкам бить, Коля, как самбист говорит, я бы в ноги прошёл или там ещё чего -то, я предложил Григорию отбить ногу к херам.
Но нет, вы, говорит не шарите, гля как надо.
Мы такие "Ненене, так не пойдёт вообще, мы так-то позырить вообще пришли, а вы нам то на жопе ползать предлагаете, то биомеханические конструкции рушить."
Она "Тут не театр и не цирк, чтоб смотреть!" Мы: "Ясен хуй не цирк!"
Уговорили её показать безконтакт.
Я, понимая, что она опять будет про колдунства рассказывать слушал её не шибко внимательно, она Григория задом наперёд поставила, вещает отчаянно, тырыпыры в жопе дыры, хвать его за трусы и так же картинно роняет.
Я, пропустив часть тирады, в коей рассказывалось, что мол, это для примера, что он будет ощущать, возопил в праведном гневе: "Ээээээ, я всё видел, вы его за трусы уронили, так не честно!"
Она на меня как на дерево посмотрела, но взаимопонимание было установлено.
Она повторила, что мол, энергия человека вылазит через основание черепа, минуя какое-то, ебать его в сраку, тонкое тело, что это за херня осталось тайной, зато входит энергия через жопу, о чём она прямо и заявила.
Потом рассказала, что она, визуализируя образ того, чего она хочет, а именно падение подельника ща вхерачит ему астральный удар.
Ну и совершая последовательные пассы руками, как будто тянула невидимую веревку, бормотала, а Григорий падал.
Я говорю, а можно меня в голову волшебно вшатать из всей астральной артиллерии?
Она-Нет, братан, так и так, вон Григорий- специально обученный гражданин, ему особо ничего не будет- а у тебя будут последствия.
Я: Ну я так-то равнодушен к побоям. Что случится -то? Глаз заплывёт?
Она: Не, у всех по-разному, ну можешь потерять ориентацию в пространстве, речь внятная пропадёт, можешь в одну точку залипнуть, не узнавать никого...
Я: Ну как мой дядя 2го августа..
Она: а что с ним?
Я: Да ничего особенного, как вы и сказали, никого не узнаёт, залипает в стены, мебель ломает, пиздится со всем чем видит, включая предметы неодушевлённые, правда он пьёт неделю до того.
Она: Это не цирк! Шутки-шутками, а безконтакт серьёзная хрень, от неё последствия, все дела, многие, кто долго занимается безконтактом =ВНИМАНИЕ= имеет впоследствии проблемы по части психиатрии
Мы закивали довольно головами, мол, это и так видно, вы чудеса покажите.
А косяк в чём главный! Мы надеялись, что там будет группа целая, их там 8 рыл занимается в аншлаг.
Но, увы, в предверии 8го марта у всей группы были корпоративчики, поэтому мы воткнулись в клоунессу Катю с подельником.
Мы же не скажем им "Тёть, ну признайся, что вы людей наёбываете, а им потом за астральные выпады в электричках челюсти выставляют и карманы выворачивают."
Она привела интересный пример, за который мы потом зацепились.
Так и так, им всегда говорили, что безконтакт НИКОГДА нельзя применять, кроме как для самообороны в безвыходной ситуации (Мне представилась такая херня, что я, ставши адептом безконтакта имею некий конфликт, бью вражину- он не падает, кирпичом в него кинул- тот не почесался, нож в печень воткнул- он рассмеялся, в лицо в упор въебал магазин с травмата- тот не дрогнул и понимаю я- придётся применить безконтакт..)
Но они типа по молодости лет ехали в метро и стали астральными шлепками заёбывать с такой же поехавшей подругой деда напротив с газетой.
Деда типа непонятные шлепки по ногам смущали, он не понимал в чём дело и тихо охуевал, пока не слился с вагона.
Мы говорим: О, тёть, дык пенсионер же не стал галоперидолюзером потом, ты нас тоже можешь похлопать?
Колюня ложится на спину, глаза даже для чистоты эксперимента закрывает, ногами к её стороне (ноги он подраскинул аки витрувианский человек)
Она опять бормочет - булькает, руками всякое изображает, Коля не реагирует, я думаю, подзатянулся фарс, говорю "Вы его в каком месте щекотите?"
Она: гыгыгы хуё-моё, лепит отмазы.
Потом мы втроём, то есть Катя, Григорий и я въебали Коле астрально в поясницу.
Ну типа знаешь есть прикол такой, что если две ладоши одна напротив другой рядом держать, то слой воздуха нагревается между ладошками и ощущение возникает, что типа ниточки натянулись?
Ну вот так типа сделать, потом типа как снежок слепить на счёт три хуярим Колю как злого врага!
Он спиной к нам стоит.
Она такая РАЗ!ДВА!ТРРРИ!
Я думаю, раз изображать поехавшего, то до конца, послушно стреляю в Колю астралом.
Ну и как Саб-Зиро пуляю, а Коля тем временем залип на ножевиков в соседней секции зала и тройного удара даже не почувствовал.
Она: Ты не стрельнул!
Я: Стрельнул, зуб даю!
Она: Значит не синхронно.
Малое отступление: у Коли после б.самбо сильно спина сорвана, что усугубляло комичность в моих глазах.
И возникали вопросы, мол чо, неужели у Григория не тонкое тело, а говно, раз его она толстуха валит, а Колю втроём въебать не можем.
Ну не суть, потом она меня тоже в лежачем положении хотела потюкать, но у меня только бедро зачесалось, ибо я к ним поехал (mea culpa) толком не помывшись после бокса в управлении, а сполоснувшись под краном и переодев трусы-майки, дабы не ехать как чамора.
Я ногу почесал, она опять заржала, я говорю, а вы чой-та со мной делали? Она: Я тебя по колену и по икре стукала, я говорю, ну понятно.
Итак, возможно, самое важное для тебя: У них есть группа сабельного казачьего боя. (йес!)
+ Звали на масленницу на кулачные бои, где, якобы можно будет прям в силу кому -нибудь ебло сломать и никто потом в милицию заяву катать не будет.
Такие дела, потом она нам вот это всё сказала и двинула, что для первого занятия хватит, пожалуй.
А, номерок оставила! Теперь числится у меня как "Катя сумасшедшая"